Pensándote en Junio....

Ajá, llegó Junio, y hace un par de semanas ya venía recordándote, hace mucho no lo hacía, o al menos no de esta manera. Cuando vi mi celular hace 14 días, caí en cuenta de que ya había llegado Junio, pensé que quizás tenía algo que ver, por alguna extraña razón le encontré relación.

No me ensañaste a quererte, y te lo agradezco. No hubiese soportado pasar de amor a odio hacia quien se supone era mi Papá. También le agradezco a ella por haberte alejado de nosotras, por haber tenido por fin el coraje de mandarte a la mierda y que no jodieras también mi vida como lo hiciste con la suya, en parte.

De ti supe creo que a los 3 o 4 años, supongo que más habría sido por el hecho de ver a todos los demás niños del colegio con sus respectivos papás, que le pregunté a mi mamá dónde estabas tú. A decir verdad, no recuerdo el momento exacto en que le pregunté, no es algo que haya marcado mi vida. Perdí la idea de que alguna vez exististe o existías, yo seguí con mi vida como siempre, total nunca te conté como alguna persona que estuvo conmigo alguna vez.

Estuviste menos de tres meses conmigo, porque para mi primera Navidad ya no vivías con nosotras, fuiste a llevarme algún regalo que haaaarto no me acuerdo ni me importa. Después nunca más volviste... ah, sí! un día en el que fuiste con tu hermana y tu vieja a joder a mi mamá. Pero de eso mejor desquitarme en persona, contigo. Hay recuerdos que me cuentan mi mamá y mi abuelita (mi Mamita), de por sí mi mamá me ha contado una que otra cosa y de a pocos, para que yo no tenga mayores resentimientos y porque tampoco debe ser grato para ella estar recordando esos catastróficos tiempos en los que eras parte de su vida. Yo tengo el concepto muy marcado de no estar mentando a la madre y demás familiares de la persona con quien tengo algún problema, porque mi bronca no es con ellos sino contigo. Pero tu caso es la excepción a la regla, todos esos (tu mamá y/o hermanos) de alguna u otra manera jodieron la vida de mi mamá y de los que sí son mi familia.

En las actuaciones del colegio tuve la suerte de tener a veces hasta cuatro personas a quienes poder entregarles el regalo que hacíamos en el colegio, estaban mi abuelito (Mi Papito), mis dos tíos y a veces mi mamá. 

Nunca sentí tu ausencia. ¿Cómo sentir la ausencia de alguien que nunca estuvo presente? Insisto en que tuve mucha suerte, en no tener que pasar por la desilusión por parte de alguien que se supone sería un ícono en mi vida. Ahora que me llevo tan bien con mi tío (que es menor que mi mamá y que hasta hace un par de años era soltero) es lo más cerca que he tenido al amor de un padre. Y así he podido confirmar que de haber tenido a un papá conmigo (no a X, sino a alguien que sí se lo mereciese) lo hubiese querido, adorado, engreído y literalmente hubiese también Babeado por él.

Nunca hubo un hombre que me defendiese. Lo hizo algunas veces mi mamá, aunque desde muy niña mi Mamita me decía "Si alguien te molesta en el colegio o te pega, tú respóndele, no seas tonta, no te dejes. Y si te dicen algo me avisas y yo voy a hablar" jajaja sin embargo nunca tuve un hermano (siempre quise tener un hermano mayor) o un *papá a quien decirle "Mira es él quien me molesta, pégale" jaja o algún comentario de ese tipo. Nunca hubo. Siempre fui yo y así aprendí a defenderme en cualquier situación. 


Aprendí a no llorar por estupideces. En cuestiones de relaciones amorosas a lo mucho que llego es a sollozar un poco pero no pasa ni un minuto, me seco la única lágrima que haya estado a punto de caer por mi rostro y ya estoy normal. Los únicos motivos por los que puedo llorar y que valen la pena son mi familia y mis estudios (de lo que mi vida depende en gran parte), después de eso lo demás sólo pasa, nada mata.


Lloré por ti, lógico, era niña. Pero habrán sido dos o tres veces (a lo mucho), más te solía recordar cuando veía alguna película y sobretodo si estaba con mi mamá era motivo para poder desahogarme esas pocas veces. Luego de ello, sólo te he recordado con cólera, rencor, asco y más sentimientos parecidos.


Más allá de la cólera y repugnancia que me provocas por no haber tenido al 100% a un papá (en caso de que hubieses sido buena persona), es el odio por tan sólo imaginar todo lo que le hiciste pasar a mi mamá y a algunos otros miembros de mi familia.

No sé si algún día te perdone, sinceramente veo esa posibilidad muuuuy lejana. Sé que yo no te importo, ni me quieres, ni me recuerdas (a menos que te llegue alguna notificación por los pagos que no realizas de manera puntual). Pero no me siento mal, las cosas siempre han sido así contigo, no espero algún cambio, no me ilusiono con el hecho de que alguna vez estés conmigo, pases aunque sea una horas y tengamos la mejor relación padre-hija, no espero eso de ti, tu eres caso perdido, tema lejano, desecho humano, ente olvidado y recordado por temporadas... como ahora. 


Nunca un tercer domingo de Junio me había afectado, nunca le había tomado mayor importancia ni nada por el estilo, celebraba en familia y ahí quedaba todo. Pero este año desde las última semanas de mayo estaba así, rara.


Sé que no te importa, pero sí he tenido muchas personas que me han cuidado, querido, engreído, aconsejado, en momentos necesarios me han reñido, me defendieron, me dejaron construir mi camino, y hasta ahora se preocupan como si fuese una niña. Nunca te necesité y si pudiese verte este domingo te diría...


"Hola, permiso. Tengo que ir a pasar este día con los que sí me hicieron sentir que tenía un papá. Me estorbas. Chau."  =)