Navidad en Lima

Llegué y al despertarme en Lima (aún el bus) estaba por Mega Plaza, desde ahí ya me había despertado y así fue hasta llegar a la agencia.

Pasé al rato por un metropolitano y pensé en el Tropicólogo, imaginé que quizás estaba ahí en ese momento y pensé en algunos de sus post's donde habla de sus viajes en el Metropolitano.

Luego veía algunas farmacias, boticas, y pensaba en Gary, en que podría estar trabajando en esos momentos. Pensé en las anécdotas de su trabajo que nos ha ido contando en algunos post's.

El viaje estuvo algo cansado pero todo tranquilo. Uno de mis tíos desde hace unos 3 o 4 años hace una chocolatada por una zona cerca de Chosica porque mis abuelitos tienen un terreno, una casa allá, y este año fuimos allá después del viaje, fueron cerca de 50 niños. Estuve ahí con mi primito de poco más de un año, mi Ricolás. Y en dos días ya me siento "brazona" xD jajaja lo he estado cargando, me lo encargaban y he ahí las consecuencias.

Ahora practicamente no he salido, está nublado, no es justo  ¬¬ hoy en la tarde iré a visitar a una amiga que vive a una cuadra de mi casa y en la noche a casa.

Que todos la pasen lindo, donde sea pero acompañados de gente que los quiera.

¡¡FELIZ NAVIDAD!!

Recordando escenas de películas reales

¿Han visto "Tengo Ganas De Ti"? Bueno yo no sé si decir que sí, estaba en el bus regresando a donde estudio y en el carro pusieron esa película pero me quedé dormida, desperté y vi los últimos 40 o 50 minutos de la peli.

En un escena hubo un canción que la estuve tarareando casi todo el día (el viaje fue en la mañana), la escena trata de que el chico la engaña (si no la han visto y la iban a ir a ver al cine, ahí tuvieron un adelanto, quiéranme xD)

Bueno esa escena, esa canción me hizo recordar lo que alguna vez me pasó, el momento en el que todo era tristeza y aún no se convertía en cólera, fue así....

Él se llamaba Renato, nos conocimos por una amiga, intercambiamos números de celular y correos. Conversábamos todos los días (él alquilaba cabina) de dos a tres horas, yo adolescente ilusa pensaba "oooowww qué lindo, como se da tiempo y plata para y por mi <3" tonta, tonta. Me pedía para salir a la semana que comenzamos a escribirnos y yo le inventaba algo porque me parecía muy pronto, salimos al mes y medio de habernos conocido.

Me invitó un helado y caminamos, casi en cada esquina encontrábamos a alguien conocido para él, sobretodo chicas (¿por qué no sospeché desde ahí no más? u.u), bueno a mí me daba igual y seguía caminando. Al terminar la salida, me dejó en mi casa y me dijo que le gustaba y yo le dije que mejor nos conociésemos un poco más y él al toque se acercó y me dio un "pico" rapidísimo y volví a decirle que nos demos un tiempo más, me despedí y entré a mi casa.

A la semana de esa salida, estuvimos. A las casi 2 semanas me dijo "TAD" mientras me abrazaba, me quedé pensando "¿Qué demonios me ha dicho? se refiere a *Te Amo Demasiado*? Se rayó este gil", dejamos de abrazarnos y solo sonreí y cambie el tema xD

Sólo estuvimos 3 semanas, me terminó un día antes de mi cumple :) su excusa fue que quería concentrarse en el cole porque ya se acercaba el tiempo de postular a la universidad, triste ingenua le creí.

Esa noche, fui a mi cuarto y en mi laptop sólo reproducía canciones de Panda, vale aclarar que en el tiempo que estuvimos me la pasaba escuchando Camila, pero esa noche cambiaron las cosas, y tenía el nudo en la garganta y sollozaba un poco, pero no lloraba en sí, no me lo podía permitir, no me gusta.

A la semana siguiente, una amiga me llama para avisarme que había visto el Hi5 de él (uuuufff esas épocas) y se ganó con que él había estado con una chica, dos días antes de terminar conmigo :) En ese momento reaccioné, desconfié, jamás podía volver a confiar a ciegas en un chico, como lo hice con él. Cuando vi yo su Hi5, no me puse triste, todo cambió, sentí cólera, rencor, decepción, en ese momento borré su número, sus mensajes, lo eliminé del Hi5, del msn, de mi vida.

A los dos años, me habló por msn, él no me había eliminado. En esos días, me había robado el celular y en mi casa había ocurrido un problema muy feo, era el momento exacto para que él aparezca y poder desquitarme de todo el estrés que estaba pasando en ese momento a parte de recordarme lo maldito que fue conmigo, y que nunca me cobré. Pero como me dijo una amiga "El que se va sin que lo boten, regresa sin que lo llamen", y así fue y me desquité.

Luego de eso, él ya no me volvió a hablar, supongo que creería que le volvería a hablar como ese día jaja pero bueno pude deshacerme de todo eso que quería decirle.

Bueno en conclusión, esa canción me hizo recordar el día que él me terminó, la tristeza más que otra cosa porque aún no sabía lo de la otra chica. "No me di cuenta, de que ya nunca estabas".

Sólo digo cosas y ya!

Estas solo serán frases al azar que se me han ocurrido en diferentes momentos, no tienen muchos relación unos con otros, pero en su desorden van encontrando lugar en mí:


He visto tu venganza ejercitarse con mi dolor.


Y poco a poco tu ser se fue desvaneciendo en mis manos, tu miedo huyó y sólo quedamos tu ausencia y yo.


Recuerdo tus palabras jugando con mi ilusión, no tenías intención de hacerme feliz, solo de jugar un rato conmigo.


Yo te di ese poder para hacerme sentir de lo peor.


Sentir tus brazos y llévame a donde quieras. Sentir que puedo volar, llévame hasta donde no pueda respirar.


Ella y sus ojos grandes, él y sus grandes mentiras. Ella quería gritar que lo amaba, él le decía que se calle, que todo debía ser secreto. Ella y su cabellera larga casi interminable, él con su falsa sonrisa y sus miradas lejanas y extraviadas. Ella con sus vestidos de colores, él con la única máscara falsa de sonrisa y amor. Ella esperándolo en el mismo lugar con los mismos besos, él llegando cuando se acordaba, con los besos de alguna otra boca que luego ni recordaba.


Las miradas se cruzaban y sentíamos que era inmenso, ibas jugando con mi cabello y pensaba que era eterno, te acercabas y la espera era desesperante, los espacios de distancia se hacían  kilómetros, tu respiración iba agitando mis ansias de tenerte más cerca.

Cero en conducta

Esto nos pasó por ser “niñas malas, pecadoras, hija del mal” etc etc

Regresando a la promo escolar (para remate último año) tuve un desliz en cuanto a comportamiento en mi querido e inmaculado colegio nacional-religioso, gracias a Dios ese año cambiaron a “La Julia” (Hermana, que era peor que cachaco… Ollanta, se te haría agüita!! jaja) y estaba “La Bertha” (tranqui aunque se las daba de bien mala). Entre otras “suertes” (esta sí era mala suerte, no porque me cayera mal o sea una bruja insoportable, como algunas chicas me habían dicho un año anterior, sino porque tenía un carácter cuando se enojaba que AY DIOS, LÍBRAME DEL MAL!) nuestra tutora era seria, pero también tenía sus momentos chéveres, no era como me la habían descrito, excepto cuando se enojaba v.v

Resulta que un viernes (si no me equivoco) nos quedamos para “recuperación” de una clase, después de la salida, ¡MALDITAS INJUSTICIAS ESCOLARES! y nuestra tan apodada profesora como “la Muerta” era quien nos enseñaba.

Ese día estaba tan aburridaaa interesante la clase que con Pao nos empezamos a escribir por “cuaderno chat”, ella se sentaba a mi lado, lo que la fregaba era que estábamos cerca de la carpeta de “la muerta”, le dije a mi querida amiga que se vaya a mi otro costado para de alguna manera ser más caleta, pero ella tan obediente se quedó en su sitio, y ocurrió!

La muerta nos dijo: A VER QUÉ TIENEN AHÍ?

Y por la gran gran…fruta, tuvimos que entregarle el cuaderno y ya habíamos escrito alrededor de 3 hojas de puras babosadas jaja (qué lindos recuerdos escolares), la muy ...(sé los adjetivos, pero mejor no los escribo) llamó a la delegada de disciplina [en ese cole no había brigadier del salón, noooo, eran delegadas para esto para lo otro y entre ellas la de disciplina], mi amiga por cierto, no mi amigaza del alma pero mi amiga; entonces que la llama y la muy maldita vieja rochosa le dice: PÁRATE ACÁ AL FRENTE Y LEE LO QUE HAN ESCRITO.

Hija de su………!! Ptm! Ptp! Mi querida amiga, tan linda ella, compadeciéndose de nuestra estupidez lo leyó en voz muy baja casi casi para que sólo lo escuche la bruja. Y la muerta la interrumpió y volteó misma exorcista, dirigiéndose a nosotras:  ESTO ES LO QUE HACEN EN VEZ DE ESCUCHAR LA CLASE, PERO SE LO MANDARÉ A SABER A SU TUTORA, Y TIENEN 05 EN COMPORTAMIENTO.

Hija de su….(otra vez) y le mandó con la delegada, el cuaderno a la tutora. Y mientras iba creo que otra vez se puso a decirnos no sé qué, en fin en ese momento estaba pensando en qué método de tortura china me aplicaría mi madre o si ella misma haría una reapertura mejorada de la Santa Inquisición versión siglo XXI.

mi mamá no fuma, pero sí plancha  ._.

Total que llega nuestra querida delegada con el cuaderno y se acerca y no sé qué le dice a la muerta, luego va donde nosotras y nos entrega el cuaderno, nuestra querida tutora había arrancado nuestras hojas de conversación. El resto de esa dichosa clase estuve con pensamientos de tortura de parte de mi madre, qué le diré, amaneceré viva? Y casi casi ya ni hablaba con Pao, nos habían matado psicológicamente. Nos dijo que al día siguiente debían aparecerse nuestros padres. Por uno y mil carajos! Ya iba a pasar la invitación a mi funeral.

Ese día con las justas y le conté a mi mamá la idiotez que habíamos hecho, ni tarada le decía que la muerta la había llamado. No me aplicó tortura china, pero no me dejó ir a la otra fiesta que hubo para recaudar fondos para la promo v.v Y Pao si le dijo a su mamá y ella fue a dar cara. :$

Al día siguiente, mientras la mamá de Pao hablaba con la muerta, nosotras nos cruzamos con nuestra tutora (era hora de recreo y de ratitos nos acercábamos a chismear cuando la mamá de Pao hablaba con la muerta), y le pedimos disculpas, un roche con ella pues, ya con la muerta que chu! O sea ya pues había sido en su hora y sólo le competía a ella e hizo un escándalo mundial por eso ¬¬  ¡ %=/$)%$(%!  Nos dijo que no teníamos por qué haberle faltado el respeto a la clase de la profesora (la muerta) y si queríamos hablar existía el recreo y blablablá, al final lo dijo como en un sentido de “pobres tontas que ni la saben hacer” jaja

Luego fuimos con nuestro grupo, seguía el recreo, y unas amigas nos dijeron que no nos podía poner menos de 07 en comportamiento (vaya alivio jaja). Terminó el recreo y subimos al salón, las dos nos moríamos de la curiosidad de saber en qué terminó la conversación entre la mamá de Pao y la muerta.

Al día siguiente Pao vino con el notición! Su mamá se puso a discutir con la muerta jaja le dijo: Acaso usted nunca ha tenido esa edad? Ha sido una santa? Nunca hizo una travesura? Jaja y cosas por el estilo, ¡qué divertido! Jaja ¡cómo me la perdí!

Esa babosada nos unió bastante a Pao y a mí, en ese tiempo estábamos empezando a tenernos confianza.

¿y qué decía esos papeles monces?  Pues le estaba contando de unos chicos jaja entre ellos hacía una descripción de uno de ellos “tiene cara de Shreck y cerebro de pichón” jaja babosadas así y cómo nos conocimos y que andaba de afanoso y a mí me llegaba. Y por esas sonsera la muerta hizo todo un escándalo y casi con fusilamiento en la plaza de armas y tanta cosa.

Pd1: “PTP” es (puto pare, ya mucho se friega a la madre)

Pd2: Yo quería mis hojas! Qué les habrá echo? Las tendrá de recuerdo? jaja

Chapes de distintas formas y sabores

Imaginé mi primer beso como algo mágico, con mariposas en el estómago, tan tierno dulce y delicado. Peeeero no fue asi.

Comencemos porque en primero, segundo y tercero de secundaria tuve un trauma puberto-adolescente por culpa de los chicos de mi salón. En esos grados ellos empezaron a jugar botella borracha, lo curioso es que éramos 15 en mi salón, de los cuales 3 mujeres y 3 chicos no jugábamos esa cojudez (sin ofender a los que lo han jugado, pero no le encuentro sentido en besar a alguien que no te gusta o quieres…. Osea que si la botella te apunta a ti y a mi, tienes que besarme porque "ese es tu castigo" JUAAAATTTZZZ??!! mis besos no son castigo! si consideras que los tuyos si lo son, es tu bronca) y los que jugaban eran 8 hombres y 1 chica.

Bueno nos daba igual, total era problema de ellos. El detalle estaba en que lo hacían sin siquiera taparse y se besaban con lengua y tanta cosa y yo ahí tuve un trauma con el beso con lengua, juré que nunca lo haría porque se veía repugnante....

así veía esos besos xD

Aunque ahora las cosas son distintas jaja nunca escupas al cielo que se te regresa toditito el pollo jajajaja bueno pero le tenía asco en ese tiempo. Y cuando tuve mi primer enamorado, como ya dije antes, nunca nos besamos, mejor dicho él nunca me besó. Porque o sea mi primer beso y ser Yo quien tuviese que besarlo?? No pues! Yo era la primera enamorada que él tenía, pero igual no es perdonable.

En fin, al mudarme, el primo de una amiga me dijo para estar y de tanto joder insistir ya le dije que SI. Fue todo horrible porque no quería estar realmente con él, sino como suelen hacer algunos monces (y sí fui monce al haber hecho eso, lo admito) lo hice “para ver que tal iba”. Luego él se acercó para besarme y yo no quería abrir mi boca hasta sentir sus labios, y lo primero que sentí fue su LENGUA!! Y aaaaagggggg!!! Lo empujé, lo aparté y le dije que ese tipo de besos me daban asco y solo nos dimos un pico y me despidió así, y él me decía que me iría a ver y nunca más lo hizo, me falló dos veces (nunca llegó a verme como acordamos), y ahí quedó todo, lo terminé por mensaje de celular, ya que nunca lo veía y aparte no era alguien ooohh! Importante para mí, así que normal.

Ojo: Esa fue le excepción a la regla, porque me parece que si tienes algo que decirle a alguien, algo como eso, debes decírselo en su cara.

Bueno y después vendría para mi mala suerte ESE... Renato (el pendex del que alguna vez les hablé). Y con él sí nos besamos normal o lo que en ese tiempo consideraba normal, osea sin lengua, y aunque no lo crean, ahora ni recuerdo ese beso o sea ese primer beso. Y fue después de unos días de estar con ESE, que tendría mi OTRO primer beso (sí, ese que viene con accesorio incluido jaja), que tampoco recuerdo exclusivamente cómo fue “el primero”.

No recuerdo mucho que digamos de él porque yo LO MATÉ después de que las cagó jodió y como dije lo maté en todos los sentidos posibles xD 

Pero bueno cuando ESE hizo eso, sólo lo hizo él, yo no. Ya ok, veía aceptable ese tipo de besos, pero a mí no me nacía hacer eso, lo seguía viendo como un hecho aún “extraño” para mí.

Al siguiente año, conocí a RB, con el que recuerdo casi todo, tampoco tengo memoria de elefante xD

Digamos que recuerdo lo esencial. Recuerdo perfectamente ese primer intento de beso, obvio que de parte de él jaja y recuerdo también el segundo intento (también de parte de él) jaja cómo lo torturaba no? Jaja es que aprendí a que debes conocer bien a las personas, nada pasa por las puras.

Bueno resulta que RB tenía clases ese día, pero fue primero al otro local de la academia y cuando fue al local correcto, le dijeron que no podía entrar porque era tarde. Entonces me escribió al celular y me preguntó si ya había llegado. Yo había viajado unos días atrás a Lima, y justo ese día en la mañana estaba de regreso. Y yo le respondí que ya estaba en mi casa y me preguntó si podía ir, y le dije que Si.

Llegó a mi casa y yo me senté en el sofá y él en un puf que había al lado del sofá (no sé porque no se sentó en el sofá v.v, creo que necesitaba carta de invitación jaja) y estábamos hablando y apoyé mi cabeza en el descansador de brazos del sofá y él puso su mentón también ahí (casualidad no?). Entonces nos quedamos en silencio y nos miramos y él se empezaba a acercar y yo también y oh, pasó! Jaja ah! Por si acaso no fue con lengua xD jaja y luego de eso separamos nuestras cabezas y nos quedamos viendo y sonreímos. Recién después de eso se sentó en el sofá, a mi lado, y nos seguimos besando, y poco a poco llegamos al llamado por algunos “chape” (dicen que la diferencia del chape y del beso es que el primero es lengua, así me dijeron xD), sí pues fue así, y esta vez yo también participé jajaja siii ahí recién!! xD

Ahora con Javo todos los besos son como en la imagen anterior :3 los besos con Javo son OMG! xD jaja pero el primer beso fue totalmente distinto. Se juntaron muchas cosas, el hecho de que era la primera vez que a un chico que me gustaba sin estar en plan de saliditas y esas cosas, yo también le gustaba, me sentí tan niña con su primera ilusión hecha realidad. Ese pequeño detalle cambió todo, y me arrochaba, los primeros besos que fueron picos yo me ponía nerviosísima cuando él se me acercaba, ahora no dejo que se vaya :B jaja fue el hecho de pasar de ser sólo amigos a enamorados, el tener que cambiar el concepto que tenías de esa persona y adecuarte a otras, son sus besos de colores que no quiero que dejen de pintar mi boca, son miles de formas y sabores con sus besos.

Y he aquí una pequeña recopilación de mis besos, de la evolución que tuve de ellos en cuanto a concepto de lo bueno, malo y buenazo jaja

Crisis de los 20

Sí gente!!! estoy en crisis!! no sé si existencial, pero de que es Crisis, es. Pues todo comenzó cuando terminé con RB, tenía ganas de estar tranquila, eran muchos los problemas y distancia con él. Entonces al pasar los días luego de terminar, me di cuenta de esa paz que se respira al estar sol@, esa tranquilidad de que si se presenta un problema es cuestión tuya y no es algo que involucre a otra persona, que no te tienes que "distanciar" con nadie.

Me gustó esa sensación, entonces pensé en salir conmigo. Quería ir al cine sola, pasear sin sentido por las calles, jugar, correr, respirar, estar conmigo.

Pero bueno la vida y las decisiones cambiaron ese rumbo. O al menos en mi caso, lo cambiaron. Luego de mi cumple de 20 años (Oh My God!! cómo pasa el tiempo!!), Javo me dijo que le gustaba y en serio había estado pensando en esa posibilidad desde hace ya un tiempo atrás (ustedes ya conocen esa historia). Él estaba ahí frente a mí, diciéndome que le gustaba, y yo también le dije que sentía lo mismo por él.

En vacaciones de verano volví a retomar la idea de querer estar conmigo, de darme tiempo para mí. OJO: No es querer terminar con Javo, lo amo. Sólo que también quiero darme un tiempo para mí, salir sola algunas veces, caminar sin rumbo por un par de horas. 

La crisis de los 20 me ha hecho pensar en que debo darme tiempo para mi también, que no sólo debo estar en lo que es la U, trabajos, familia y enamorado. También quiero hacer cosas para mí, cosas como "hobbies", en verano comencé a escribir algo que lo más probable es que nunca vaya más allá de mi laptop xD trata de una asesina. Quiero ir a Starbucks (nunca he ido, la mááás rara, i know) y mientras tomo un frappuccino, seguir escribiendo, pasear por tiendas de libros y acercarme a cada libro que llame mi atención y leer la sinopsis (eso ya empecé a hacer un par de veces), caminar sola por la calle, quedarme jugando en los columpios de algún parque, leer obras, ir al gimnasio, practicar lo poco que pude volver a aprender en el ballet.

caminar sin rumbo en la playa :D

sentir que casi puedo volar

esto y escribir  *-*

sentirme en otro universo

Quiero hacer esas cosas a mis 20 porque es la última década que me queda para mí. Sí, leyeron bien, porque para los 30 o bueno dentro de esa década, no sé qué año exactamente, pero ya debo tener uno o dos hijos (no planeo que sean más de dos). Y sí, eso está más que planeado, ese instinto maternal lo tengo y debo cumplirlo :3 lo del matrimonio es aparte xD aunque claro, está relacionado, y si se da, bien por él y por mí, pero si no es así, igual quiero tener un beb@ :3 

Siempre he pensado que lo que te pueda pasar con amigos o parejas es relativo, pero lo que tienes con tu familia es distinto, al menos en mi caso lo último me afecta más, no tienes cómo decir "terminamos", es tu mamá, son tus hermanos y demás; son con quienes vives, son parte de tu día a día. Debes tener cuidado con tu familia más que con nadie.

Bueno en resumidas cuentas mi "Crisis de los 20" se debe a que quiero enfocarme también en mí, definirme más, hacer cosas por y para mi, viajar, disfrutar, darme mi tiempo.

Vuelve el perro arrepentido

Bueno como ya se pueden imaginar, ya comenzó un nuevo ciclo. La semana pasada fui a Plaza Vea con Javo. Apenas llegamos al primer estante de ventas... nos intersectó una señorita promocionando un producto (de las poquísimas que he visto que se visten como para vender un producto y no su poto xD), pero no era sólo eso sino que también nos pidió permiso (con carita de súplica... ¿cuántos la habrían choteado?) para que durante la explicación nos tomen una foto. Javo me vio como que de mí dependía la respuesta, yo respondí "por mi normal, ¿y tú?" y él también aceptó, pero nada convencido de su respuesta.

Y bueno mientras la chica explicaba y un chico tomaba la foto, yo pensaba "¿En dónde pondrán la gigantografía de esta foto? xD" jaja no le escuché nada a la chica. Luego Javo y yo seguimos con las compras y muriendo de risa e imaginando a algunos conocidos viendo la gigantografía cuando fuesen a la tienda ¿Y si la ponen en plena avenida principal en un panel? jajaja deliberamos lo más ilógico que nos dejaba nuestra imaginación.

Pero bueno el título no es por Javo, obviamente.

El título de esta entrada es por Mateo. Sí, resucitó. Hace un par de días lo encontré conectado en fbchat y como siempre era un contacto más en línea, hasta que pasó, me habló...

Hi, tu

Ve! hola

Y empezamos hablando de las clases hasta que hizo el comentario que me daría la razón en cuanto a por qué me había empezado a hablar...

• 
  
  Y como estás? Te veo enamorada solo por face
  
  

  • 
    

    "solo x face"???  
    

    sí lo estoy  jajaja 

    y tu q tal? qué fue d la xik (de la ultima xD) de la que me contaste que studiaba contigo
    mmmm es que yo solo sé d ti x face
    
    
    ¿Te pones a revisar mi fb? jaaa!
    

    • 
      
      

      
      esta bien, p
      

      ero ya no estamos. Est

      oy soltero y sin compromiso XD
      bien por ti pues juergueate bien jajaja y mas q estas en vacaciones cuanto tiemp estuvieron? años no?
      sí, un año y medio y tú ¿cuánto tiempo llevas?
      yo tengo 10 meses con mi enamorado

Luego le cambié la conversación y seguimos hablando de las clases y de sus vacaciones y se quedó callado un rato y a los 15 minutos me vuelve a hablar para despedirse. Eso fue todo, como me dijo una amiga "pobrecito, pensó que estarías sola esperando por él, ahora que se friegue". Cierto, el mundo da vueltas. Luego lo he vuelto a encontrar en fbc pero ya no me ha vuelto a hablar. 

Ya no seguiré su tonto juego, en el que estaba ahí para él cuando quería, boba y cegada por alguien que sólo me prestaba atención cuando se le ocurría acordarse de mi.

No debí ver "Spiderman"

Resulta que ayer mi tío nos llevó a mis primos y a mi al cine, mi prima y yo descartamos "El hombre araña" y "Batman" peeero iban 3 hombres aparte de mi tío, mis primos. Y cuando llegamos al cine las funciones de Batman ya habían acabado así que entramos a ver "Spiderman". Admito que no entré a la sala del cine con los mayores ánimos, pero bueno ya estaba ahí y había sido invitación de mi tío.

Comenzó la película y le fui encontrando ilación a la historia y demás, sí estuvo bien, me gustó. Pero el título de este post va más allá de una apreciación crítica cinematográfica. No era spiderman... era Trent (lea aquí).

Andrew Garfield tiene esas dos características que me encantaron de Trent, en su momento, sus ojos, su mirada y su sonrisa, tal y como lo recuerdo cuando éramos adolescentes. 

su mirada, la forma de su rostro

esa era la diferencia de nuestras estaturas xD

Y ahora es fanático de tomar fotografía

Montaba skate cuando lo conocí.

Vinieron a mi mente esas imágenes de la Daria-puberta-adolescente que se templó maaaal de Trent. Y fueron fregadas esas más de horas en el cine, Trent montaba skate, delgado con unos abdominales marcados, cabello alborotado, recuerdos, sólo eso. Siempre quedará como un "amor" frustradazo! pero que fue mejor así, lo que me incomodó es que no haya sido parte de mi historia ni siquiera como amigos, después de que viajé perdimos comunicación, luego vino la desilusión y el resto sólo fue sacarlo de mi vida, nunca más nos volvimos a ver. 


La siguiente vez que supe de él fue en verano por un amigo de la U que para coincidencias de mi vida, resulta que este amigo estuvo con una chica de Lima (él vive donde yo estudio, al norte) pero decidieron darse una oportunidad y bueno, un día entro al fb de esta chica y tenía como amigos en común a mi amigo de la U y a Trent, pensé que bueno podría ser un amigo suyo o quizás uno de esos que agregas y con las justas lo viste una vez en tu vida o de por sí te agregó para "conocerte" peeeero luego de que le comenté a mi amigo que tenía a este "otro" amigo en común con su enamorada, él (sin saber toooda la historia de Trent) le preguntó a su enamorada cómo se conocía con Trent y resulta que era su ex  O.o!!!!!!

Y ahí quedó todo con Trent no he sabido más de su vida.

Bueno ya eso queda ahí. Les seguiré escribiendo más seguido, tengo que contarles como estuvieron mis viajes de la semana pasada y algún par de anécdotas que tengo de la U.

Del Matrimonio y otras Locuras

Mi familia (hablando sólo de padres), es lo que califican como "disfuncional", pero de hecho yo la encuentro muy funcional. Ha funcionado muy bien el tener sólo a mi mamá y alejado a X.

No sé cuán horrible hubiese sido mi vida al lado de X, no quisiera ni imaginarlo. Desde muy pequeña mi mamá me hizo entender que yo no tenía la culpa de que él no estuviese con nosotras, de que nunca haya si quiera tratado de acercarse a mí, también entendí que si alguien te quiere, te busca. Entonces fui adquiriendo toda una forma de pensar, de sentir, de ver el mundo y a las personas que me rodean.

Pienso que si alguien se quiere acercar a mí, bienvenido sea, seré su amiga, habrá confianza, si sucede algo más como ser enamorados, lo querré un montón, trataré de que sonría el mayor tiempo posible, corresponderé ese cariño especial. Pero si empiezo a notar su incomodidad, su aburrimiento, su molestia o que empieza a querer a alguien más (esto último en caso de ser enamorados), pues tranquilamente me haré a un lado. No le haré daño teniendo cerca a alguien que no quiere (yo) y no me haré daño insistiendo en alguien a quien no le importo.

He aprendido a ver las cosas de manera simple, sin mayores complicaciones, relajada, sin alterarme o estresarme tanto (esto no aplica en el caso de la Universidad u.u!).

Refiriéndome a estar con alguien (como enamorados), nunca digo "Te Amo" hasta no estar realmente segura de ello, no digo ni he dicho JAMÁS "Te Amaré POR SIEMPRE", esto último planeo decírselo sólo a quien se vaya a casar conmigo, porque sé que quizás en ese caso si lo pueda cumplir, y digo "quizás" porque existe esa vaina del divorcio u.u a lo cual no me gustaría llegar, pero si es irreversible la situación, no me quedaría con alguien que no quiero y que no me quiere. Yo realmente espero cumplir el "Hasta que la muerte los separe", me gustaría, pero no puedo cegarme por ello y dejar que mi vida sea un desastre sólo por querer "cumplir esa frase". Si ahora no prometo ese "Por Siempre" es precisamente porque sé que no lo cumpliré, me sentiré horrible conmigo misma cuando después me pregunte "¿A dónde se fue lo que prometí?".

Además AMO mi soltería (con o sin enamorado), y ya tengo muchos planes para cuando viva sola por un tiempo, dependiendo de MI plata, MI tiempo, MI espacio, MIS planes, MI vida. Creo en el amor sin complicaciones, al menos pienso que para mí es el ideal, sin tantas ideas rebuscadas, ni promesas de eternidad, pasar un buen rato (que puede llevar desde meses hasta años :) ) con esa persona especial, mientras el enamoramiento funcione, mientras te sientas feliz y cómoda(o) con el/ella, respetándose, queriéndose, comprendiéndose.

A Dios gracias nunca me he cruzado con ningún enamorado PSICÓTICO-CON IDEAS DE BODA-AMOR ETERNO-FELICES PARA SIEMPRE-TU Y YO FOR EVER TOGETHER. Seguramente escaparía de esa relación jaja

Hace poco hablaba de ese tema con Javo, de cómo es que pensamos con respecto al matrimonio, y tenemos ideas muuuy parecidas, él un poco más extremas como que nunca se casará jaja pero yo le digo que sí se casará  y él me ha hecho prometerle que en caso pase eso, me enviará una invitación pidiéndome que lo rescate de su boda jajajaja

Pero hace unos días él me dijo "es que ers tan perfecta: "si nuestra filosofía sobre las relaciones no fuese como es, te propondría matrimonio xD"" Me quedé que no lo creía, y esta vez no sonó a payasada como cuando nos conocimos (lee esa historia aquí). Como él mismo dijo "SI NUESTRA FILOSOFÍA SOBRE LAS RELACIONES NO FUESE COMO ES", por lo tanto sabemos cómo pensamos y sólo hemos hablado de que sería chévere que en un futuro podamos *volver a ser enamorados*, quién sabe, eso ya se sabrá mucho después.

Recuerdo que cuando era niña y jugaba a las barbies, la "historia que escenificaba" solía tratar de un par de amigas o hermanas que vivían juntas, estaban en la universidad y salían, compraban ropa, paseaban, a veces tenían enamorados, toda una vida fresh. Tal y como quiero vivir estando soltera y teniendo mi plata. 

Me veo en mi depa, llegando del trabajo. Sacándome los zapatos mientras voy camino a mi cuarto a ponerme algo mucho más ligero. Yendo a la cocina a prepararme algo de comer y sentarme en el sofá con los pies sobre la mesita de centro, prender la tele y almorzar así. Eso quiero yo para mis días de soltería independiente.

Javo me ha dicho que cuando me compre el depa le pase la voz para que "casualmente" se mude al frente jajajajaja 

Es bonito no prometer *Para Siempre* porque hace que te esfuerces en que cada día sorprendas a esa persona para que le gustes un día más y se quiera quedar a tu lado :)

El Año!!!!

En serio no me lo puedo perdonar u.u! Se me pasó muy estúpidamente!!! Bueno entonces ya pues será de celebrar hoy un año y una semana de haber iniciado este blog :')

Lo quiero, los quiero. Gracias por sus comentarios, a veces por sus regaños, otras por sus felicitaciones y otras por darme su opinión. En serio lo he valorado y mucho. 

Gracias =)

Pensándote en Junio....

Ajá, llegó Junio, y hace un par de semanas ya venía recordándote, hace mucho no lo hacía, o al menos no de esta manera. Cuando vi mi celular hace 14 días, caí en cuenta de que ya había llegado Junio, pensé que quizás tenía algo que ver, por alguna extraña razón le encontré relación.

No me ensañaste a quererte, y te lo agradezco. No hubiese soportado pasar de amor a odio hacia quien se supone era mi Papá. También le agradezco a ella por haberte alejado de nosotras, por haber tenido por fin el coraje de mandarte a la mierda y que no jodieras también mi vida como lo hiciste con la suya, en parte.

De ti supe creo que a los 3 o 4 años, supongo que más habría sido por el hecho de ver a todos los demás niños del colegio con sus respectivos papás, que le pregunté a mi mamá dónde estabas tú. A decir verdad, no recuerdo el momento exacto en que le pregunté, no es algo que haya marcado mi vida. Perdí la idea de que alguna vez exististe o existías, yo seguí con mi vida como siempre, total nunca te conté como alguna persona que estuvo conmigo alguna vez.

Estuviste menos de tres meses conmigo, porque para mi primera Navidad ya no vivías con nosotras, fuiste a llevarme algún regalo que haaaarto no me acuerdo ni me importa. Después nunca más volviste... ah, sí! un día en el que fuiste con tu hermana y tu vieja a joder a mi mamá. Pero de eso mejor desquitarme en persona, contigo. Hay recuerdos que me cuentan mi mamá y mi abuelita (mi Mamita), de por sí mi mamá me ha contado una que otra cosa y de a pocos, para que yo no tenga mayores resentimientos y porque tampoco debe ser grato para ella estar recordando esos catastróficos tiempos en los que eras parte de su vida. Yo tengo el concepto muy marcado de no estar mentando a la madre y demás familiares de la persona con quien tengo algún problema, porque mi bronca no es con ellos sino contigo. Pero tu caso es la excepción a la regla, todos esos (tu mamá y/o hermanos) de alguna u otra manera jodieron la vida de mi mamá y de los que sí son mi familia.

En las actuaciones del colegio tuve la suerte de tener a veces hasta cuatro personas a quienes poder entregarles el regalo que hacíamos en el colegio, estaban mi abuelito (Mi Papito), mis dos tíos y a veces mi mamá. 

Nunca sentí tu ausencia. ¿Cómo sentir la ausencia de alguien que nunca estuvo presente? Insisto en que tuve mucha suerte, en no tener que pasar por la desilusión por parte de alguien que se supone sería un ícono en mi vida. Ahora que me llevo tan bien con mi tío (que es menor que mi mamá y que hasta hace un par de años era soltero) es lo más cerca que he tenido al amor de un padre. Y así he podido confirmar que de haber tenido a un papá conmigo (no a X, sino a alguien que sí se lo mereciese) lo hubiese querido, adorado, engreído y literalmente hubiese también Babeado por él.

Nunca hubo un hombre que me defendiese. Lo hizo algunas veces mi mamá, aunque desde muy niña mi Mamita me decía "Si alguien te molesta en el colegio o te pega, tú respóndele, no seas tonta, no te dejes. Y si te dicen algo me avisas y yo voy a hablar" jajaja sin embargo nunca tuve un hermano (siempre quise tener un hermano mayor) o un *papá a quien decirle "Mira es él quien me molesta, pégale" jaja o algún comentario de ese tipo. Nunca hubo. Siempre fui yo y así aprendí a defenderme en cualquier situación. 


Aprendí a no llorar por estupideces. En cuestiones de relaciones amorosas a lo mucho que llego es a sollozar un poco pero no pasa ni un minuto, me seco la única lágrima que haya estado a punto de caer por mi rostro y ya estoy normal. Los únicos motivos por los que puedo llorar y que valen la pena son mi familia y mis estudios (de lo que mi vida depende en gran parte), después de eso lo demás sólo pasa, nada mata.


Lloré por ti, lógico, era niña. Pero habrán sido dos o tres veces (a lo mucho), más te solía recordar cuando veía alguna película y sobretodo si estaba con mi mamá era motivo para poder desahogarme esas pocas veces. Luego de ello, sólo te he recordado con cólera, rencor, asco y más sentimientos parecidos.


Más allá de la cólera y repugnancia que me provocas por no haber tenido al 100% a un papá (en caso de que hubieses sido buena persona), es el odio por tan sólo imaginar todo lo que le hiciste pasar a mi mamá y a algunos otros miembros de mi familia.

No sé si algún día te perdone, sinceramente veo esa posibilidad muuuuy lejana. Sé que yo no te importo, ni me quieres, ni me recuerdas (a menos que te llegue alguna notificación por los pagos que no realizas de manera puntual). Pero no me siento mal, las cosas siempre han sido así contigo, no espero algún cambio, no me ilusiono con el hecho de que alguna vez estés conmigo, pases aunque sea una horas y tengamos la mejor relación padre-hija, no espero eso de ti, tu eres caso perdido, tema lejano, desecho humano, ente olvidado y recordado por temporadas... como ahora. 


Nunca un tercer domingo de Junio me había afectado, nunca le había tomado mayor importancia ni nada por el estilo, celebraba en familia y ahí quedaba todo. Pero este año desde las última semanas de mayo estaba así, rara.


Sé que no te importa, pero sí he tenido muchas personas que me han cuidado, querido, engreído, aconsejado, en momentos necesarios me han reñido, me defendieron, me dejaron construir mi camino, y hasta ahora se preocupan como si fuese una niña. Nunca te necesité y si pudiese verte este domingo te diría...


"Hola, permiso. Tengo que ir a pasar este día con los que sí me hicieron sentir que tenía un papá. Me estorbas. Chau."  =)