Mariposas imposibles

Es tan raro. Te quiero, algo de cierto tiene eso. No sé exactamente qué es ni hasta dónde es, pero es. No sé qué eres, qué somos, qué estamos haciendo, pero estás aquí, estás algunos días conmigo, otras noches escuchándote cómo es que bajas las estrellas y dibujas un camino con ellas, en un andar para ambos. 

Quisiera creer, quisiera acercarme y sólo dejarme matar con balas ilusorias. Dejarme caer en tus brazos, morir en tu boca insana. Te doy mis ganas de besarte, de saberte conmigo de vez en cuando, de esas veces cuando nos queremos sin nada ni nadie al rededor, así te quiero querer.

Con más o menos sentimientos, esto siempre será jugar a la ruleta rusa, ya sea contigo o con otro. Ya sea con tus labios o con los ojos de otro, ya sea con mis ilusiones o con todo mi corazón. Ya sea que no te conozca o crea conocer a otro. Siempre esto será incierto, menos tus besos, esos serán francos cuando me digan que me quieren contigo.

Quizás te pida que me beses o quizás te bese en un accidentado "descuido" que planees, no lo sé. Fuimos detrás de mariposas imposibles, fui corriendo detrás de ellas con mis alas rotas, con mis heridas cicatrizadas, con tus besos a mi espera. 

Entonces solo sonreíste, entonces ya no era esto tan malo, ya no era tan lejano, ya no éramos dos extraños que se conocían un poquito, ya éramos algo más, pero aún no sabíamos qué.

Mi papá Alan

Este año digamos que no recordé a X el tercer domingo de junio, ni el resto del mes... salvo hace como una semana. Pero no fui yo, fue la película. Estaba viendo "Antes de partir" y de pronto comienza la escena donde Jack Nicholson empieza a contar lo que pasó con su hija y por qué ya no hablaban, que ella lo odiaba, que solo quiso defenderla. 

Entonces me pregunté si dentro de cada hombre que se porta como una mierda, habita o queda algo de lo alguna vez fue alguien bueno, me pregunté si éste sería el caso, si quizás no como papá sino como "persona" podría siquiera tener una pizca de no-basura. Peeeero como toda idea estúpida cuyo final es predecible, supe que no sería así y descarté esa idea irracional. 

Él vino a verme hace unos pocos años al norte, y pude comprobar que era tan mierda como padre así como lo fue como esposo, un triste huevón inmaduro que ni a sus cuarenta y picos podía admitir sus errores y pedir disculpas como se debe. Y bueno yo soy un mar de bondad pero tampoco aguanto tanta cojudez en una persona, lo choteé y le hice saber el gran desperdicio humano, que significa para mí.

Bueno eso no era lo que quería contar el título, pero hablábamos de paternidades así que decidí mencionarlo... Ahora sí, ejem ejem...

"TÚ eres mi hija"

Hace un par de años, no sé por qué, no sé cómo, no tengo puñetera idea de cuál habría sido la razón, pero una noche soñé que Alan García era mi papá, sí, así tal cual. Y que aún estaba en su segundo gobierno cuando decidió reconocerme (mismo Federico Dantón) y nos invitó a palacio de gobierno a mí, a mi mamá y a mi abuelita, estábamos en el comedor enoooorme con miiiiles de platos a elegir y solo para nosotras *-*

Nadie en mi familia ha sido aprista, nunca, yo tampoco. Pero a pesar de todas las salvajadas que se mandó este hombre comenzando por el gobierno y terminando con lo de su matrimonio, no le puedo quitar el que sí se ha portado como un padre (a mi parecer, si me equivoco, corríjanme). 

Lo que me jode de X es que hizo sufrir a mi mamá, principalmente por eso fue mi cólera, pero luego creces y te das cuenta que las relaciones de pareja son tan complejas (lo cual no es excusa para dañar a la otra persona), me refiero a que a fin de cuentas es cuestión de dos. Y bueno, en este caso yo era una tercera persona que aunque no pudo apreciar ese cariño entre ellos, lo que sí necesitaba era que ambos demuestren su cariño hacia mí. Pero solo ELLA lo hizo, ÉL se desentendió. Por eso ni es rescatable una relación con él queriendo olvidar los rencores que pueda sentir por el daño que le hizo a mi mamá, sino que también para mí NUNCA estuvo.