Una década

Con tantas cosas se me pasó escribir este post en la fecha exacta. Pero acá está sin mayor tardanza...

Hace más de 10 años, un domingo 02 de octubre del 2005 aproximadamente al medio día, conocí a Trent (clickea y entérate del drama con el que comencé a escribir este blog).

Han pasado 10 años y en su momento no creí recordarlo ya para este tiempo. Me costó mucho, lágrimas, poemas, canciones, masoquismo, ilusiones rotas, aprender a dejar de esperar.

Era yo una niña, bueno una adolescente, y adolecía del sentido común y me dejaba llevar y sentir hasta el tuétano, aunque el chico me dijese o no que sentía lo mismo por mí. Así era. Después de Trent, esto cambió.

Cuando lo vi con su mirada de chico tranquilo, su sonrisa media boba y media idiotizante para la receptora (yo), no pude más controlar ese cosquilleo estomacal (que quizás era gastritis, es una hipótesis también), esa ansiedad sin sentido (o con sentido dirigido hacia él). Y terminé idiotizada, inconsciente.

Cuando vine al norte en febrero, rezaba para que el tiempo se apure y llegue junio para ir a Lima y volvernos a ver (y ahora mira tú, cuánto tiempo ha pasado volando!). Pero regresé a Lima y no me atreví a llamarlo ni escribirle. No fue sino hasta diciembre de ese año que hablé con su hermana y quedamos en vernos, pero no le dije que le pase la voz a él, me daba vergüenza, así que ella sola dejó la posibilidad de que él fuera.

Pero cuando nos encontramos, ella y yo, no estaba él, y como quien no quiere la cosa, le pregunté por Trent, y me dijo que a él "le dio flojera ir, porque había salido el día anterior", eso último lo escuché casi imperceptible porque en mi mente quedó tatuado que él no quería ir a esa salida. Ese día, esa tarde, en ese momento, toda mi mente cambió radicalmente. Ya no podía gustarme alguien de esa misma magnitud otra vez. Ya no. Ya tenía que ser coherente, si yo no le gustaba al chico o no tenía mayor interés en mí, pues por mi parte sería recíproco. Eso de hacerte un mundo de ilusiones solita como sonsa, no podía volver a pasarme.

Y ha sido el concepto que hasta ahora me acompaña, y me ha evitado salir herida más de una vez. Me volví super fresh. Otra cosa es cuando ya tengo una relación con el chico. Pero si no es así ¿para qué complicarse?

Había esperado más de un año para vernos otra vez y el resultado fue todo, menos lo que pensé. 

Nunca más nos volvimos a ver, supe por fb que estuvo en la producción de "Loco cielo de Abril" el año pasado. Fui a ver la película, por primera vez fui sola al cine, y me sentí tan bien conmigo misma,  tan en paz con el pasado y con el presente que en ese momento estaba pasando. Me quedé hasta los créditos y vi su nombre, sonreí y me fui.

Hace un par de semanas vi en fb, que se había ido a España a intentar suerte, trabajar. Quisiera hablarle solo para pedirle el autógrafo de un cantante-poeta que me encanta y que siempre se presenta en Madrid jaja pero no hay forma, se vería que solo lo uso, y en realidad sí sería algo así porque solo le hablaría para eso. A estas alturas del partido no hay nada, ni de qué hablar.

Pd. Después de volver a leer la palabra "DÉCADA", se formó otra arruga en mi cara.

Propuesta indecente

Alguna vez me pasó algo que quizás se me escapó un poco de las manos, quizás por la confianza, quizás por los recuerdos, quizás por la amistad.

En una de las vacaciones que tenía durante el año, en las cuales mi primer objetivo de viaje era Lima, ocurrió algo que simplemente no pensé.

Yo estudié hasta mitad de tercero de primaria, en un colegio cerca a mi casa, colegio del cual tengo recuerdos inocentes, pocos, pero quizás quedaron los que eran más necesarios a esa edad. Nunca tuve algún o alguna "mejor amig@" ahí, sin embargo hay unos niños a los que recuerdo más que otros porque era con quienes de alguna manera me sentía más afín.

Después de cambiarme de ese colegio, supe poco o nada de esos chicos, aunque muchos viviésemos en el mismo distrito. No fue hasta la invención del Hi5 (inserto aquí una arruga más en mi vida), que pude contactar con algunos de ellos. A los pocos meses de terminar el colegio, estando ya en el norte, me empieza a hablar de manera más continua un chico de aquel primer colegio de primaria, y en una de esas conversaciones me pregunta cuándo regresaría a Lima, cuando le digo el día de diciembre en el que estaría por allá, me preguntó si quería ser su pareja de promo, a lo que acepté gustosa, previo permiso, ya que era posible encontrarme aunque sea con algún par de amigos más de aquellos años.

El día de la fiesta, y aunque me cueste admitirlo, estuve más bonita que para mi propia promoción! el colmo, sinceramente. Entonces, esperé a que mi amigo fuese a recogerme a mi casa. Tocaron el timbre y era él, me pasaron la voz y cuando salí... vi en la puerta de mi casa, un Toyota estacionado con un chico de casi 20 años en el asiento del conductor y otro chico, mi amigo del colegio, parado en la puerta de mi casa con una cajita transparente donde había una orquídea turquesa que combinaba con mi vestido, la cual me entregó para ponérmela en la muñeca, y yo no tenía el clavel para él :( no recuerdo si él ya había llevado uno para sí mismo, supongo que sí, lo cierto es que con todo el apuro, se me pasaron los detalles.

como los caballeros de antaño

Me despedí de mi abuelita y mi mamá, previa recomendación-"encargo" para mi amigo, y luego abrió la puerta del carro y ambos nos sentamos en la parte posterior, saludé al chico que iba adelante y que en ese momento mi amigo me lo presentó, era su hermano mayor. Aunque el colegio quedaba a solo unas cuadras de mi casa, no pude evitar sentir más lejos de la cuenta ese tramo y sentirme tratada como una princesa desde que me recogió de mi casa. La fiesta estuvo bonita, y como supuse, vi a un par de chicos más con los que había estudiado, pero ya no quedaban ninguna de las chicas que yo conocí en esos tiempos.

A mi regreso al norte, seguimos hablando un poco más pero ya de manera más esporádica, eso habrá sido durante un año y luego simplemente perdimos comunicación.

Después de algunos años de la promo de mi amigo, en una de las vacaciones que estuve por Lima, hablé con mis amigas de ese colegio y acordamos una salida, yo le avisé a éste amigo un día antes para que le pase la voz también a los otros chicos, pero me dijo que al menos él no podría porque ya había hecho otros planes. Al final la salida solo fue entre chicas.

Cuando regresé, seis meses después a Lima, acordamos salir en grupo, y una de las chicas hizo un grupo en fb para todos, entre chicas y chicos. Avisó que estaba yo ahí y que quería hacer una reunión. A los pocos minutos, mi amigo, que también estaba en ese grupo, me escribe en una ventana privada, me preguntaba si podríamos salir, a lo que yo respondí que esperaba que sí se concretase la reunión con los chicos y lleguemos a una fecha... pero él me dijo que quería salir conmigo antes de esa reunión. Bueno, yo lo veía como un amigo más, y lo conocía desde chiquito, así que no tuve mayor problema, no lo vi mal.

Mientras en el grupo se iban proponiendo fechas para la reunión, yo iba con él acordando cuándo nos veríamos, qué haríamos. Al final quedamos en ver una película en su casa (sí, ya sé, más trillado no podía ser, alguna idea de que algo no me olía bien pasaba por mi mente, pero lo dejaba de pensar porque era impensable algo así con él).

Llegó el día acordado, yo estaba sola en mi casa terminando de arreglarme, cuando sonó el timbre. Abrí la puerta y otra vez un carro, muy parecido a ese Toyota que me recogió para la fiesta de promoción, estaba estacionado en la puerta de mi casa, pero ahora no había nadie en el asiento del conductor y sólo estaba mi amigo otra vez parado en la puerta de mi casa. Nos saludamos y volvió a abrir la puerta del auto como hacía muchos años antes, pero esta vez estaba yo en el asiento del copiloto y él manejando. Su casa no quedaba tan lejos de la mía. Llegamos y fuimos a una tienda a comprar canchita y un refresco. Entramos a su casa que era de dos pisos y wuou! no era una mansión ni tenía adornos de oro, lo que tenía era una limpieza y orden perfectos! unos muebles que no costaban millones pero eran bonitos y bien cuidados, su cocina era linda, cada alacena con todo en orden, una cocina limpia, él preparó la canchita y yo saqué los vasos, el llevó la canchita y el refresco.

En el mueble de la sala estaban las películas, elegimos una y él me preguntó si quería que nos quedásemos en la sala o mejor SUBÍAMOS, yo le dije que me daba igual. Se me hacía difícil pensar mal del chico al que conocí, tranquilo, primeros puestos, un caballerito.

Subimos y pasamos por la habitación de sus papás, cuando le pregunté por ellos, me dijo que estaban de viaje, y que solo estaba en su casa con su hermano mayor.

Su cuarto era otra joyita. Solo los muebles necesarios, un ropero, un escritorio, un estante de libros, una mesa con una televisión y dvd, la cama de dos plazas y varias almohadas. Todo limpio y ordenado, raro en un hombre... o sería por otra cosa...

Saqué algunas de las almohadas y me senté en la cama mientras él ponía la película. Fue un grabe error poner los subtítulos porque estuvimos conversando y se distorsionaba lo que se decía en la película. Hablábamos de la universidad, de los cursos y de algún que otr@ ex. 

Él había tenido un problema en la vista unos días atrás y tenía que echarse gotas, y sí, me pidió de favor que yo le echase, para lo cual se recostó un poco y yo con mis dedos índice y pulgar sujeté sus párpados, y cuando estaba por echar las gotas, pensé ¿Qué demonios es esto?¿Querrá algo más? NO, no puede, no debe!

Al terminar la película, ya tenía que regresar a mi casa y me dio pena dejar esa casa tan linda, ordenada y limpiecita. Subimos al carro y me dejó en mi casa.

Cuando estaba por acostarme, me llega un mensaje suyo "Daria, no me dio tiempo de decírtelo en ese rato. Me gustó mucho poder verte. Espero se pueda repetir en estos días, me avisas, estos días estaré libre."

Ese día de la película no intentó nada, felizmente. Se me hace muy difícil pensar en algo más con él, con ese niñito de hace años, que claro, ahora ya no es más un niñito.

Pensar... duele

Hace menos de dos semanas comencé a leer "La distancia que nos separa" de Renato Cisneros.

Y ha calado cada palabra, cada duda, cada pregunta, cada resentimiento. Lo único que no tengo (a comparación de Renato) son las respuestas.

He tenido la idea de hacer lo que él hizo, de averiguar, de tratar de conocer a X en un "todo" y no solo lo que me tocó conocer-vivir de él, que fue todo lo negativo.

Pienso que tal vez algo de bueno tuvo, no creo que mi mamá haya visto lo que percibió al final, y se haya enamorado. Pero me quedo pensando en si quizás solo fue una máscara o fue realmente que había algo de "bueno".

No lo estoy buscando a él, no es el fin. No quiero tener contacto con él, no quiero que salgamos, conocerlo ni que me conozca. Quiero indirectamente, por otros, saber de él, del que fue antes de que yo exista. Quizás quiero creer que toda la basura que conozco de él, no es todo lo que hay.

No me importa el resultado, si encuentro algo peor o algo bueno, solo quiero verlo como un todo.

Un par de días luego de comenzar a leer este libro. Fuimos a visitar a parte de la familia materna de X. Yo solo tengo simpatía por estos tíos de X. En verdad los aprecio mucho, confío en ellos, sin embargo ni a sus hijos los conocí salvo haberlos visto un par de veces. Lo más que sabía de ellos es que uno de sus hijos, Sergio, primo de X, fue un puente clave entre mi mamá y X, algo así como que "les hizo la taba". De él solo había oído hablar, y ese día que fui a visitarlos, él estaba ahí, había llegado de España y quiere comenzar un negocio acá con unos amigos, así que estará yendo y regresando de Europa. Me lo presentaron y recordé eso poco que sabía de él. No sentí cólera, pero sí pasó por mi mente en un segundo "¡Por tu culpa!", pero no con odio porque no sé o no creo que él haya presagiado todo el desastre que vendría luego. Pienso que debió ser más cauteloso y no andar de metiche porque conocía a su primo de toda la vida, solían-suelen ser unidos, hablar sus cosas, así que no creo que no supiese cómo era del todo en ese aspecto. Pero bueno, no es el punto, al fin y al cabo nadie le puso una pistola en la cabeza a X para que haga todo lo que hizo.

Yo sabía-recordaba vagamente que mi mamá se comunicaba con Sergio hace algún tiempo atrás, pero nunca le tomé mayor atención a eso, creo que si hubiese habido algún problema con eso, ella me habría contado o la hubiese visto mal, eso creo, realmente no lo sé con eso de que los padres nos protegen.

Entonces al despedirnos, Sergio me comentó que hasta hace dos o tres años ellos se comunicaban, hasta que a él le hackearon el correo y me quiso dar su nuevo correo para entregárselo a mi mamá, y antes de que lo hiciera me mencionó que tenía fb y le dije que mi mamá también, me dijo que entonces le hablaría por ese medio y nos despedimos.

Se lo conté a mi mamá y me dijo que Sergio y X eran "uña y mugre" y cambiamos la conversación. No sé si se habrán escrito, pero sí sé que no se han agregado a fb.

Pasaron los días y seguí leyendo el libro, marcaba algunas de las frases que más me chocaban, y pensaba... y entonces más que nunca, creo, sentí que PENSAR... DUELE.

Y me puse a tejer en mi mente lo que comenté al inicio, conocer a X en un "todo". Pensé en todas las personas a las que podría preguntarle, para comenzar, podría aprovechar que estoy en Lima y preguntar a unos cuantos, una de ellas sería una amiga muy cercana de mi mamá que se conocen desde la universidad y la otra persona sería Sergio, cercano a X.

Andaba construyendo el plan, las personas que podrían darme información, solo excluía a mi mamá, no quería abrirle heridas, arrancar costras, en lo posible quería que ni se enterase de lo que estaba haciendo.

Toda la maraña se iba tejiendo hasta que decidí yo buscar a Sergio en Fb, y entonces un fb me llevó a otro y terminé viendo una foto de X, su mamá y su hermana, tres personas que han tatuado mi pensamiento de ellos con cólera, asco y desprecio.

En ese momento reconocí a X. Yo lo vi en persona solo una vez en mi vida, hace 7 años, pero cuando luego me ponía a recordarlo, lo veía del cuello para abajo, me centraba en su camisa con el botón central que pedía ayuda por no resistir sujetándose en el ojal, en los zapatos puntiagudos con diseño de vaquero huachafo, que no combinaba en nada con el conjunto, en su postura prepotente, sus palabras hirientes y estúpidas, que en vez de defenderse o arrepentirse solo se embarraba más y me provocaba más repulsión.

De su cara no tenía recuerdo alguno, en mi mente aparecía una imagen pixeleada, pienso que inconscientemente lo borré de mis recuerdos, quizás mi cerebro lo hizo como un mecanismo de defensa.

Sin embargo, cuando llegué a esa foto donde estaba X, lo reconocí, la imagen pixeleada poco a poco se iba volviendo nítida, en dicha foto él está cargando a una niña de unos 4 ó 5 años, por los comentarios, todo indica que era su sobrina. Pensé que nunca tuve ni tendré una foto así con el que se supone que debería. Y entonces me llené de odio y asco al verlo y me dije ¡¿POR QUÉ CARAJOS VOY A PONERME A PREGUNTAR A MEDIO MUNDO POR UNA PORQUERÍA QUE NI SE PREOCUPA EN SABER SI SIGO VIVA, SI HE COMIDO, SI ME HE ENFERMADO O SI HE MUERTO?!

Las ganas de querer conocerlo se fueron, se volvieron nulas, volví al inicio. Aunque quizás esa espinita del inicio vuelva a darse, pero si fuese así, sería más adelante. Ahora me llené de tanta rabia y ahora sí tengo presente su cara, la de él, de su madre, de su hermana. Ahora mi odio, mi cólera, tienen rostro, ya no solo nombre y apellido.

Gemela.... ¿yo?

Pues según cuenta la historia, cuando mi querida tendría 2 o 3 meses de embarazo, le vino un sangrado que ya me daban por esfumada de mi aquella pre-vida en el mundo. Pero ella inmediatamente fue al hospital, donde sin análisis ni nada le dijeron que era mejor hacer la “limpieza respectiva” que lo más probable era que ya me había perdido, pero no se confió y se fue a hacer una ecografía en la cual…AHÍ ESTABA YO (creo que era obvio que diría eso, no?) estaba haciendo un gesto de Hola y poniendo mi carita para salirme con la mía y que no me exterminaran xD AHÍ HABÍA UNA VIDITA REVOLOTEANDO



Conclusión del caso (y de mi querida), que lo más probable es que hayan sido gemelas, como para que el doctor, por la cantidad del sangrado, haya pensado que ya se había perdido al bebé. Y aunque suene mal o cruel, pero no me hubiese gustado tener una gemela. Al ser hija única no es que sea egoísta o blablablá todas esas pavadas que suelen pensarse, quizás en otr@s hij@s únic@s sea cierto, pero en mi caso no, o al menos no más de lo debido, que santa tampoco soy.

En Lima crecí con mis primos y viví con 3 de ellos por 14 años, los mayores hombres casi de mi edad y la última mujer (a la que le paso por 5 años) así que comprenderán con quienes congeniaba más. Cuando éramos los tres (sin mi prima, por cierto hermana de ellos), al principio, cuando yo tendría 2-3 años el mayor (que me pasa por un año) me terminaba pegando siempre que jugábamos, de chiquito era un picón de primera fila! Y yo le discutía porque no era justo y terminaba en una mecha en la que obviamente yo terminaba hasta las patas, luego mi tía y mi mamá nos reconciliaban en plena lloradera y volvíamos a jugar y volvía a pegarme y nos volvíamos a amistar (bis “n” veces), pero a los 4-5 años comencé a defenderme, incluso más aún después del suceso con el chibolito gordo que me pegaba en Nido que les conté en  este post. 

Bueno cuando estaba por cumplir 5 años (o sea tenía 4, sí adivinaste), nació ella, mi prima, claro que no supe que sería mujercita hasta que llegó a la casa. Y los días pasaron y ok ella estaba ahí y yo jugaba con mis primos etc. Mi vida hasta eso, era normal y seguía su típico transcurso…hasta que… mi mamá le empezaba a tomar un interés (natural de tía) a su sobrina no?, pero PARA MÍ A MIS CASI 5 AÑOS, NO LO VEÍA NORMAL! Algunas de las cosas que le hacía, ya lo conté aquí AQUÍ.

Cuando a ella le compraban una Barbie y coincidentemente a mí también me gustaba, pero a ella se la compraban primero, oh, coincidencia! Me dejaba de gustar y me buscaba otra más bonita jaja, el punto es que no me gusta que me copien ni tampoco copiar, quizás te puedas guiar de algunas cosas de otras personas pero no ser idéntico pues, siempre debes darle a todo tu toque personal…o eso pienso yo.

Entonces, con esos pocos sucesos que les he contado, ¿creen que hubiese sido conveniente que Yo tenga una gemela? Sobretodo porque soy súper-hiper-archi-mega celosa con mi mamá, claro que fueron pasando los años y me fui moderando ("madurez"), pero pienso que ha de ser por el hecho de que siempre hemos sido sólo las dos.

Hay otros datos interesantes dentro de los gemelos casi en general, que se cumple casi al pie de la letra:

- Los papás, los suelen vestir iguales. ¡Yo me desesperaría! Quizás y le hubiese sacado la ropa a mi gemela virtual xD jaja

¡sácate mi ropa!

- Uno suele ser más tranquilo que el/la otr@. 

- Hay excepción de las reglas claro, he visto también a aquellos que ese lazo los une mucho más y son casi inseparables en el sentido de apoyo y cariño incondicional.

 



En fin, no sé y nunca sabré cómo habría sido mi hipotética gemela (en su forma de ser, porque físicamente es obvio, no?) -dice mi mamá que ella hubiese sido la tranquila.... ¿qué me habrá querido decir?-, pero sé que hubiese sido muy complicada mi relación con ella, aunque no me hubiese quedado de otra que acostumbrarme, no me siento incómoda ni nada por el estilo de ser hija única, ya que al crecer con mis primos no sentí esa “ausencia”.

Soy muy cariñosa con mi mamá me gusta darle millones de besos y hasta se llega a hostigar y cuando está así le digo: Pero tú me has contado que querías tener 3 hijas mujeres. A lo que ella responde: Sí, tres, pero tú haces por veinte!   ¿Ya ven? Todo pasa por algo.

Conclusión: Yo solita, tranquilita y feliz. No creo haber nacido para tener una gemela.

Caparazón

Hace ya unos meses, mi flaco me dijo que yo tenía un caparazón, una necesidad de mostrar mi fortaleza y contrarrestar mi sensibilidad. Yo lo he negado hasta el final, obviamente jaja.

Hasta hace unos días que me sentí sola, de la nada. Me acordé de ciertas cosas en diferentes momentos de mi vida y que a veces no recibes la misma importancia que das, o quizás es mi exageración, no sé. Las personas solemos esperar que se nos retribuya exactamente de la misma manera en que damos. Y eso, jamás va a pasar. Todos somos diferentes.

Al pensar eso, me decía a mi misma que debía ser un poco más despreocupada, más fresh, con respecto a los otros. Fue entonces que me recordé y me di cuenta del caparazón del que me hablaba mi chico.

Y todo tiene principios entrañables desde la infancia, quizás hasta intrauterinas! Bueno, dejémoslo en que sea desde las experiencias infantiles.

Es debido a "X" (mi papá) que jamás estaré segura de un "juntos por siempre", aún estando casada. Obviamente será lo que esperaré y querré, pero no podré sentarme en mis laureles ni aún cuando eso pase. Ni aún cuando hayan hijos. Él fue mi mayor ejemplo de que no importa el haber gritado a los cuatro vientos que supuestamente amas a esa persona, haber hecho todo el show del matrimonio ni que hayan hijos de por medio, cuando la vas a cagar, simplemente la cagas y ya.

Esto y algunas otras experiencias personales más, me han servido para ser lo fresh y despreocupada que soy ahora con respecto a esas cosas en cuestiones futuristas. Nunca planeo más allá de las próximas vacaciones, no porque no crea en lo que siento yo o él, es porque nunca sabes del todo con quién estás. 

Me aterra la desilusión, me enamoro a medida que pasan los días, a medida que me demuestran amor. No me atormento con un futuro que quizás no pasen de ser solo ideas. 

Me he dado cuenta del caparazón que llevo. No es que no sea sensible, solo que prefiero ser fuerte, porque de por sí lo soy. Y lo sensible lo guardo solo para ciertos momentos muy graves.

No sé si mi chico ha aprendido a quererme así, con este caparazón, si sigue aún aquí debe ser porque se va acostumbrando, y porque ha sido el único que lo ha revelado al punto de decírmelo, de ponerlo en la mesa y hacérmelo notar. Espero que mi armadura no lo espante, ni a él ni a nadie. 

Cada decepción de cualquier aspecto, nos hace generar un mecanismo de defensa, a veces lo es la cólera, la fuerza, el olvido, la indiferencia, el odio, la venganza, etc. Y es un arma de doble filo, sin embargo creo que es muy de románticos eso de lanzarse a confiar o al amor sin medir las consecuencias e ilusionándose demasiado y más aún a futuro.

Creo que ir paso a paso es lo más sano, no ser negativos, las cosas pueden ser buenas pero es mejor no idealizar y ver cómo van yendo las situaciones y las personas que nos rodean, armar un futuro bonito de nosotros mismos, es lo más seguro que podemos tener y generar.

El Dr que rompió mi corazón

En la segunda rotación de clínicas de este ciclo, estuve con un Dr. que me pareció lo máximo! entre los de mi grupo, lo llamábamos el "Dr. House", en serio era bueno a nivel intelectual como en el trato con nosotros (también exigente) y sobretodo con los pacientes.

En la última semana de rotación estábamos en consultorio con él, en un hospital. Y a uno de los pacientes le dijo que en dos días viajaría, así que debía llevar los resultados del examen de sangre que le estaba pidiendo, a su casa (donde tiene su consultorio particular) cuanto antes, para poder darle el tratamiento a largo plazo, fijando ya un diagnóstico con los resultados, en ese momento le había dado un tratamiento provisional. Antes de escribirle su dirección, le empezó a dar las referencias, la calle y el número de cuadra.

Y yo ya había escuchado antes esas "coordenadas", pero no se me ocurrió relacionarlo. Fue cuando vi su dirección escrita en el papel que le dio al paciente, QUE ME INFARTÉ!! quería gritar en ese rato, me volví loca, me pregunté cómo me podía perseguir algo así a estas alturas del partido, ¿cómo me podía desilusionar de esa manera MI DR. HOUSE? D:

Resulta que tratando de encontrarle sentido, sí lo tenía y mucho. Cuando yo estaba con Renato, él vivía (asumo que aún sigue ahí) en una casa de tres pisos, en el primero estaban sus abuelitos, en el segundo unos tíos y en el tercero él, sus papás y su hermana. Al leer la dirección que puso el Dr. pensé en eso, y más aún el apellido! mi "Dr. House" tenía que ser el tío de Renato (deduzco por el apellido), ¡nunca se me habría ocurrido relacionarlos!

Al día siguiente venía a mi mente Renato, cuando veía a mi Dr., trataba de encontrarles el parecido y NADA! cómo podía ser posible :(

Y no pues, no hay nada perfecto en la vida. Mi corazoncito se hizo trocitos :( no lo pude ver como antes (lo sigo respetando y admirando, sí, pero venía  a mi mente la imagen del otro y puaj!), sí ya sé que es una sonsera. Pero bueno, asimilarlo nomás. Pero guácala! cómo pueden tener la misma sangre!

Ahora que estoy rotando con una Dra. en el mismo hospital, a veces el Dr. pasa por ahí y le dice a su colega que "nos saque la mugre" y sonríe y ooowww! jaja ya fue lo otro, siempre que NO nos encontremos en un mismo lugar y momento juntos Renato, el Dr. y yo... todo bien.

Mi mamá me mima

Wuou! hace cuánto no me sentaba a escribir?! No quiero dejar que pase otro mes sin publicar algo, así que.... aquí vamos.

Este mes es maternal, obviamente. Así que hablaré de algunos recuerdillos con mi querida.

Me parece ya haberlo mencionado en otro post, que yo no estoy acostumbrada a que me defiendan, suelo pelear mis batallas solas, y las mujeres nos podemos alucinar quizás con el "superhéroe" (sí,en masculino), imagen que en una primera instancia suele ser el papá, motivo por el cual el resto de nuestras vidas seguimos (creo que hasta genéticamente) buscando la "protección" y todo ese rollo desde épocas arcaicas. Y hay algunas que siempre necesitan sentir esa protección, hay quienes por el contexto ya sabemos que debemos defendernos solas sin esperar que alguien venga a rescatarnos.

Bueno, a lo que iba xD yo poco o nada recuerdo que algún familiar me haya defendido de chiquita. Mi mamá me cuenta que cuando estaba en el Nido, yo iba happy a clases al inicio, hasta que de la nada empecé a rehusarme. 

Lo único que yo podía recordar vagamente de esas épocas es que alguna vez me encerré en el armario del salón, donde se guardaban los materiales de la clase, y no quería salir y que la profesora tocaba la puerta y yo estaba queriendo llorar. Siempre recordaba vagamente eso, pero no me explicaba por qué, llegué hasta pensar que lo había soñado.

Hace unos 5 años más o menos, no recuerdo cómo salió la conversación, mi mamá me contó que en el Nido, había un chiquito gordito que me pegaba de la nada y yo aún no aprendía a defenderme, en ese tiempo también mi primo mayor a veces me pegaba :( fue recién a los 4-5 años que empecé a responderle los golpes también  :D Entonces yo andaba traumada y no quería seguir yendo a clases. Fue ahí cuando recordé lo del armario y todo tuvo sentido.

Luego me contó mi mamá que en una actuación para el Día de la Madre, ella ya tenía chekeada al gordito, así que en medio del agasajo, se le acerca al gordito y le dice que es MI mamá y que si me volvía a pegar iría con un cuchillo y le cortaría la cabeza jaja (se pasó, lo sé xD), pero SANTO REMEDIO! nunca más me molestó.

Ahora a mi "vejez" me volvió a salvar. Este ciclo tuve un problema con la matrícula porque no me habían convalidado un curso. Y en un principio me dieron un documento no oficial en el que sí aparecía, Todo un rollo, hice los papeles, estuve siguiendo el documento. Casi a medio ciclo a punto de los exámenes parciales me daban soluciones a medias. Así que mi madre ya se desesperó y se fue a hablar a la sede principal de la universidad que no queda donde yo vivo. Y en un día movilizó media universidad y ese mismo día en la noche ya estaba inscrita en mis cursos :D 

Porque yo tuve y hasta ahora tengo MI HEROÍNA :)

Unión Civil.... ¿Ya?

No sé por qué tanta polémica, por qué tanto barullo, tanta gente dividida. La cosa es simple, TODOS SOMOS PERSONAS, TODOS AMAMOS. ¡Tanta jarana!

He visto las marchas que se convocan, los congresistas apelar a "la familia constituida por hombre-mujer", que la iglesia se va a caer, que los niños van a crecer con traumas y confundidos, que ven al mismo demonio saliendo del infierno si esto se aprueba, que a Martha Chávez y a Cipriani les da un patatús y se mueren muertos de ver que dos personas del mismo sexo se formalizan con una unión civil. Esto es una pelea de adultos intolerantes que ponen de pretexto a Dios, los niños, la "familia natural", y demás.

Primero y más preocupante me parece cómo es que involucran a los niños en esto, si tú le haces ver que es "normal" que su papá golpee a su mamá, probablemente él hará lo mismo después, y si es una niña, puede ser que luego se deje pegar y callará, vivirá de miedos, pero al final es lo que ellos consideran "normal". Entonces, todos los niños se moldean, nacen con conceptos cero, todo es cuestión de crianza de hacerles conocer cómo son las cosas, las personas, la realidad, los valores. Si haces ver a tus hijos que los LGTB son "anormales", obviamente van a crecer con esas ideas y se traumarán al ver dos chic@s de la mano o peor aún, besándose. Así que si quieren solucionar este inconveniente que taaaanto les preocupa, háblenle a los niños de que el amor es solo uno, que lo que varía son los gustos, que mientras no hagan daño a nadie, no hay nada de malo, y ya. Todos los niños son capaces de entender, pero sobretodo deben ver esto reflejado en sus acciones, si sus papás discriminan, ven mal a estas personas, ellos también lo harán. Todo comienza en casa.

Lo de la "familia natural" depende del cristal con que se mire. El amor es natural, si ambas personas se quieren-aman y han decidido vivir y/o formalizar juntos sin hacerle daño a nadie, es su decisión y su problema. El problema es toda la alharaca que se hace, señalando, viéndolos mal, juzgando, y encima (y lo peor de todo) es que se incita a que otros también vean mal esto.

Y en cuanto a la iglesia, pues nadie está diciendo que se van a casar por religioso, así que no tienen

por qué preocuparse los curas de tener que casar a los gays, no tendrán que bendecir ese amor, no tendrán que hacerles sentir que ante todo son hijos de Dios y aceptados por él, así que tranquilos.

Lo que sí es realmente fastidioso es que por su rechazo personal ante esto, terminan mencionando a la iglesia y a Dios como puntos por los cuales no debe aceptarse esta ley, esta unión, que no les incumbe a nadie más que a los involucrados.

Ahora, estuve oyendo que uno de los taaantos inconvenientes que le quieren ver (y poner) a esta "unión civil" es que no se puede establecer el estado civil de estas personas, porque dicen que no es un matrimonio en sí, qué se pondría en el DNI. No sé por qué no se le toma a esto como un matrimonio civil cualquiera y en el DNI que aparezca "casado", ya está, se hacen un rollo que en realidad solo busca obstaculizar un proceso que más que nada es un derecho.

Hablaban también de una "Unión Solidaria" (para variar una propuesta de nuestra ya mentada -en los primeros párrafos- congresista Martha Chávez), esto abarca muchas otras situaciones, como darle derechos a dos personas que cuida uno del otro en general, distintos casos como: abuelitos-niet@, sobrin@-tí@, o una persona "X" que cuide de otra por mucho tiempo y que al final no tenga ningún beneficio ni derecho y más bien esto se lo lleven otros -solo por ser familia directa- que nunca estuvieron al tanto de la persona en cuestión.

Pero no me parece bien esta ley que se quiere dar como "solución", al menos no para el caso de unión de dos personas del mismo sexo, empezando porque quieren hacer un acto de "solidaridad" y lo que estas personas necesitan no es pena o ser "buena gente" con ellos, es algo que se DEBE hacer por derechos básicos que ellos MERECEN. Así de simple. 

Quieren tratar de ponerle otro nombre para que no se les rompa el tímpano a los intolerantes al escuchar "matrimonio entre dos personas del mismo sexo". Se trata de un derecho, no de un "favor".

Y para los más escandalosos que hablan de un niño adoptado que crezca sin mamá, pues nadie ha mencionado eso, no es el fin que se busca con esta ley. Sólo que se reconozca los mismo derechos que tienen dos personas que deciden unir sus vidas para siempre.

Si queremos avanzar como civilización, todos debemos tener los mismos derechos, ¿cómo estar cómodos en un lugar que no te aceptan, que te hacen menos o nada? No creo que a uno de estos cucufatos les guste que a su hijo o hija lo rechacen por este motivo no? Uno nunca sabe lo que pueda pasar luego, así que no hagamos algo que luego pueda perjudicarnos directa o indirectamente solo por no sabernos aceptar entre todos.

Él quiere, yo no sé...

Que tu enamorado quiera ser presentado como tal ante tu familia, hablar de lo más normal con cualquiera de tu familia. Esas cosas que para mí son algo fuera de lo común (sobretodo en un chico), y que a la mayoría de las chicas les gustaría que su flaco fuese así, para mí no es algo fácil de llevar.

Pensaba que yo era la rara, pero en mi autoanálisis, que lo llevo haciendo desde el año pasado, me di cuenta que esto, como casi todo lo que nos suele suceder, tienen raíz en el aspecto familiar, en lo que hemos vivido o visto vivir en nuestro entorno más cercano.

Resulta que yo nunca vi en mi casa que nadie presentase a su "enamorado/a", todo se concretaba con la persona con quien ya se iban a casar. Y siempre me pareció que esa era la mejor manera, de lo contrario, me parece que improvisas en tu casa una pasarela de modelaje.

En mi caso, siempre le cuento a mi mamá cuando estoy con un chico, pero nunca lo presento como
"ÉL ES (fulanito), MI ENAMORADO", yo de manera previa ya se lo conté a mi mamá, a solas, lo prefiero así. Pero después no se lo digo a nadie más, y evito que me vean también en "ciertas situaciones" (como dándome un pico o tomada de la mano), para el resto de mi familia, no tengo enamorado, aunque claro, no son sonsos y una o dos veces se han dado cuenta de lo sospechoso que era que cierto chico me busque a cada rato, pero no me hacen mayores comentarios precisamente porque nunca confirmé nada, solo preguntas básicas como si fuese cualquier amigo nuevo al que estoy conociendo.

Esto me parece mejor así por ahora, no me gustaría involucrar a toooda mi familia haciéndoles saber a todos de alguien con quien no sé cómo irán a terminar las cosas. Y esta idea siempre la tengo presente. La raíz de esto lo encontré en la relación de mis papás, a pesar de que las familias se conocían de tiempo, de que ellos se conocían desde chiquillos, de que la relación se formalizase una vez que ambos ya trabajaban, de que todo fue como "Dios manda", se casaron, vivieron su época de casados sin apuros por tener hijos... y aún así "X" la cagó magistralmente. Es decir, nada de nada, ni el matrimonio, nos asegura un final juntos... entonces cómo me confió yo de "un enamorado" (que no se entienda como que lo ningunease, sino que no es tan "formal y comprometedor")?? bueno en mi caso, el hecho de confiar o no, ya depende de mí y cómo vayan las cosas, lo que no me gustaría es involucrar demasiado a mi familia y que al final si las cosas no funcionan, todo quede en el aire.

Este fin de semana mi flaco estuvo en el norte, y uno de esos días desayunó en mi casa y estaba prácticamente sola con mi abuelito, y desayunamos los tres, de hecho fue idea de mi abuelito. No sabía cómo zafarme de la situación porque tampoco quería dejarlo a él desayunando solo, así que no tuve opción. En la mesa ambos se presentaron el uno con el otro, yo simplemente quería que la tierra me trague, y mi abuelito empezó a hacerle preguntas básicas como dónde había estudiado, de dónde era, en qué trabajaba, etc. Mi flaco respondía de lo más normal, yo era la que no sabía qué hacer.

Mi miedo sigue siendo el que mencioné antes, no quiero estar trayendo una pasarela de flacos a mi casa, se me hace incómodo. Él ya me presentó como su enamorada con unos tíos suyos que viven acá en el norte, y para mí fue rarazo, no salí huyendo pero me quedé pensando en que en su familia esas cosas deben ser de lo más normal, pero en mi casa no ha sido así, por lo que puedo yo recordar. Y bueno como siempre, creo que esas cosas deben quedar entre mi mamá y yo.

Segundo asalto

Digamos que no te conozco, que se borró nuestra memoria, que nos borramos los recuerdos que alguna vez unió nuestras vidas... ¿Nos volveríamos a enamorar? ¿Volveríamos a incluirnos en nuestras nuevas vidas? No lo sé.

Eso es lo bueno de las experiencias, te dejan lecciones.

¿Te imaginas un "centro de salud" que te ayude a borrar a las personas que quieres olvidar y obviamente los recuerdos, lugares y detalles que tuvieron juntos?

En parte creo que sería interesante. Te ahorrarías penas, dolor, sufrimiento, decepción... pero hay un contra, también te quitarían las alegrías que llegaste a tener, por pocas que fueran.

Dicen que toda persona y todo acontecimiento ocurre por algo, mucho de cierto tiene eso, pero cómo jode cuando lo único que te proporciona esa experiencia es sufrimiento, ¿no?. ¡Ay la vida, cosa sublime que te trae dolor y alegrías!

De todas maneras, no dejo de encontrarle ciertas ventajas al hecho de que puedas olvidar algunos acontecimientos y personas que hubieron en tu vida. Me da curiosidad cómo sería, de hecho que para muchas personas en el momento cúspide de sufrimiento o decepción, recurrirían a esto... podría ser una idea millonaria si pongo ese "centro de salud" jajaja

Con la lección obtenida, puedes evitar que pueda haber un "segundo asalto", en el mejor de los casos. En el peor, te dejarás llevar otra vez, masoquistamente, por lo que alguna vez te hice daño. Y bueno, simplemente nunca podremos evitar pasar por ciertas situaciones ni retroceder el tiempo.

Este post fue inspirado por una peli que vi hace unos meses, "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos". Si tienen oportunidad, se las recomiendo.

Los malos momentos

Hoy no amaneció muy bien. Anoche tomamos, todo el grupo, y a él le chocó. Era la primera vez que lo veía así, él siempre había sido el fuerte. Estuve con él todo el tiempo hasta que pudo reestablecerse y lo lleve, con ayuda de un amigo, a su cuarto. Esperé a que se tranquilice y lo dejé en su cama.

A la mañana siguiente, él se sentó al lado de mi cama, tocó mi brazo y me desperté. Era un nuevo día y él era el primero a quien veía y su voz era la primera que oía decirme "Buenos días". Me dijo que se sentía mal, pero no era resaca, era un malestar del que suele quejarse hace ya algún tiempo. Me levanté rápidamente y fui a prepararle el desayuno. Yo desayuné algo sencillo también, porque mucha hambre tampoco tenía después de haber tomado la noche anterior.

Él cogió mi mano mientras desayunábamos, yo estaba algo distraída, y dijo "Gracias por cuidarme", lo dijo como si le hubiese salvado la vida y noté su vergüenza por los percances de la noche anterior.

Para la tarde se había planeado una salida, pero yo de por sí no estaba muy animada y lo dejé todo en manos de él. Él decidió no ir por si se volviese a sentir mal, era un malestar que se iba y volvía. Decidimos no ir, y nos quedamos solos hasta la noche que volvieron los demás chicos.

En la tarde me puse a prepararle algo liviano para almorzar. Me veía cocinar y me ayudaba un poco, otros ratos me quedaba viendo y sonreía, yo lo veía y se acercaba a darme un beso. Comimos juntos mientras veíamos el mar y hablábamos de algo. Luego salimos a dar una vuelta por la orilla y la piscina y tomamos algunas fotos. Me sentía el centro de alguien y al mismo tiempo que él era mi punto principal en ese momento que no se encontraba bien. 

En la noche, comimos pollo frito mientras veíamos Espartaco (1960), nunca había visto, y él me empezó a explicar y conversábamos sobre el machismo, la esclavitud, y otros temas que veíamos en la película. Después empezamos a escribir en las notas de su cel, él me decía a su matemática manera que me quería, y yo a mi fisiológica manera, también. 

Pasamos todo el día juntos. Sentía paz, que no había tiempo muerto, que aún en "malos momentos" podemos pasarla bien, hablando de mucho y queriéndonos bastante, que el cariño tiene varios matices, no todo se construye con buenos momentos sino también con los malos que te enseñan quién está ahí para ti.

No me gustó verlo enfermo, pero sí me gustó cuidarlo. 

¿Cómo lo hace?

Es más que sabido de mi carácter de miércoles cuando me hacen enojar. Si no me han visto en ese estado, sigan así.

Aunque no ha pasado ni un mes con mi chico, ya hemos tenido un par de problemillas. En parte, después de mi última relación, en que todo eran gritos, palabras horribles, llamadas que dejaba al aire, exceso de bilis y demás (de parte suya como mía); simplemente me cansé de los dramas y la histeria. Decidí en lo consecutivo reducir esos gritos y demás, lo más que se pueda, porque sinceramente, ME DA FLOJERA.

Éste hombre no sé qué ni cómo lo hace, pero me calma, llegamos a acuerdos en la primera conversación no más. Y sí, es conversación, no hay mayores gritos ni palabrotas. Me calma, me trae a un estado civilizado para solucionar los problemas. ¡Le quiero preguntar la receta! 

Me gusta que no se altere, ni cuando yo me altero. Me calma. La última vez, en medio de la "discusión", nos reíamos cuando uno le decía al otro algunas cosas que nos disgustaban, ¡REÍAMOS! no sé ni entiendo cómo!

De toda persona y momento, se aprende. Y pase lo que pase luego, esto quedará como una experiencia. Quiero vivir este momento, y quiero que pase con ÉL.

¿Recuerdan que el año pasado les hablaba de que por primera vez en mi vida me empezaron a llamar la atención las barbitas? sin querer ni planearlo, mi chico tiene barbita y me encanta :3 

Su barbita es como el picante del ceviche, a cantidad exacta en la comida correcta.

¡El próximo post será de mi segunda vuelta al mundo! Espérenme :3