Daria

Daria

6/8/15

Pensar... duele

Hace menos de dos semanas comencé a leer "La distancia que nos separa" de Renato Cisneros.

Y ha calado cada palabra, cada duda, cada pregunta, cada resentimiento. Lo único que no tengo (a comparación de Renato) son las respuestas.


He tenido la idea de hacer lo que él hizo, de averiguar, de tratar de conocer a X en un "todo" y no solo lo que me tocó conocer-vivir de él, que fue todo lo negativo.

Pienso que tal vez algo de bueno tuvo, no creo que mi mamá haya visto lo que percibió al final, y se haya enamorado. Pero me quedo pensando en si quizás solo fue una máscara o fue realmente que había algo de "bueno".

No lo estoy buscando a él, no es el fin. No quiero tener contacto con él, no quiero que salgamos, conocerlo ni que me conozca. Quiero indirectamente, por otros, saber de él, del que fue antes de que yo exista. Quizás quiero creer que toda la basura que conozco de él, no es todo lo que hay.

No me importa el resultado, si encuentro algo peor o algo bueno, solo quiero verlo como un todo.

Un par de días luego de comenzar a leer este libro. Fuimos a visitar a parte de la familia materna de X. Yo solo tengo simpatía por estos tíos de X. En verdad los aprecio mucho, confío en ellos, sin embargo ni a sus hijos los conocí salvo haberlos visto un par de veces. Lo más que sabía de ellos es que uno de sus hijos, Sergio, primo de X, fue un puente clave entre mi mamá y X, algo así como que "les hizo la taba". De él solo había oído hablar, y ese día que fui a visitarlos, él estaba ahí, había llegado de España y quiere comenzar un negocio acá con unos amigos, así que estará yendo y regresando de Europa. Me lo presentaron y recordé eso poco que sabía de él. No sentí cólera, pero sí pasó por mi mente en un segundo "¡Por tu culpa!", pero no con odio porque no sé o no creo que él haya presagiado todo el desastre que vendría luego. Pienso que debió ser más cauteloso y no andar de metiche porque conocía a su primo de toda la vida, solían-suelen ser unidos, hablar sus cosas, así que no creo que no supiese cómo era del todo en ese aspecto. Pero bueno, no es el punto, al fin y al cabo nadie le puso una pistola en la cabeza a X para que haga todo lo que hizo.

Yo sabía-recordaba vagamente que mi mamá se comunicaba con Sergio hace algún tiempo atrás, pero nunca le tomé mayor atención a eso, creo que si hubiese habido algún problema con eso, ella me habría contado o la hubiese visto mal, eso creo, realmente no lo sé con eso de que los padres nos protegen.
Entonces al despedirnos, Sergio me comentó que hasta hace dos o tres años ellos se comunicaban, hasta que a él le hackearon el correo y me quiso dar su nuevo correo para entregárselo a mi mamá, y antes de que lo hiciera me mencionó que tenía fb y le dije que mi mamá también, me dijo que entonces le hablaría por ese medio y nos despedimos.

Se lo conté a mi mamá y me dijo que Sergio y X eran "uña y mugre" y cambiamos la conversación. No sé si se habrán escrito, pero sí sé que no se han agregado a fb.

Pasaron los días y seguí leyendo el libro, marcaba algunas de las frases que más me chocaban, y pensaba... y entonces más que nunca, creo, sentí que PENSAR... DUELE.

Y me puse a tejer en mi mente lo que comenté al inicio, conocer a X en un "todo". Pensé en todas las personas a las que podría preguntarle, para comenzar, podría aprovechar que estoy en Lima y preguntar a unos cuantos, una de ellas sería una amiga muy cercana de mi mamá que se conocen desde la universidad y la otra persona sería Sergio, cercano a X.

Andaba construyendo el plan, las personas que podrían darme información, solo excluía a mi mamá, no quería abrirle heridas, arrancar costras, en lo posible quería que ni se enterase de lo que estaba haciendo.

Toda la maraña se iba tejiendo hasta que decidí yo buscar a Sergio en Fb, y entonces un fb me llevó a otro y terminé viendo una foto de X, su mamá y su hermana, tres personas que han tatuado mi pensamiento de ellos con cólera, asco y desprecio.

En ese momento reconocí a X. Yo lo vi en persona solo una vez en mi vida, hace 7 años, pero cuando luego me ponía a recordarlo, lo veía del cuello para abajo, me centraba en su camisa con el botón central que pedía ayuda por no resistir sujetándose en el ojal, en los zapatos puntiagudos con diseño de vaquero huachafo, que no combinaba en nada con el conjunto, en su postura prepotente, sus palabras hirientes y estúpidas, que en vez de defenderse o arrepentirse solo se embarraba más y me provocaba más repulsión.

De su cara no tenía recuerdo alguno, en mi mente aparecía una imagen pixeleada, pienso que inconscientemente lo borré de mis recuerdos, quizás mi cerebro lo hizo como un mecanismo de defensa.



Sin embargo, cuando llegué a esa foto donde estaba X, lo reconocí, la imagen pixeleada poco a poco se iba volviendo nítida, en dicha foto él está cargando a una niña de unos 4 ó 5 años, por los comentarios, todo indica que era su sobrina. Pensé que nunca tuve ni tendré una foto así con el que se supone que debería. Y entonces me llené de odio y asco al verlo y me dije ¡¿POR QUÉ CARAJOS VOY A PONERME A PREGUNTAR A MEDIO MUNDO POR UNA PORQUERÍA QUE NI SE PREOCUPA EN SABER SI SIGO VIVA, SI HE COMIDO, SI ME HE ENFERMADO O SI HE MUERTO?!

Las ganas de querer conocerlo se fueron, se volvieron nulas, volví al inicio. Aunque quizás esa espinita del inicio vuelva a darse, pero si fuese así, sería más adelante. Ahora me llené de tanta rabia y ahora sí tengo presente su cara, la de él, de su madre, de su hermana. Ahora mi odio, mi cólera, tienen rostro, ya no solo nombre y apellido.

6 comentarios:

  1. Hola Daria. Es una pena lo que cuentas. Lamentablemente esa persona nunca mostró interés en saber de tí, pero permíteme darte una sugerencia: no albergues odios, rabias, cóleras ni rencores en tu interior. A nada conducen sino a envenenar tu alma. Si esa persona no dio señales de vida, pues él se lo pierde de poder tener una hija con quien compartir.

    Pero nada es absoluto en la vida. Ahorita en este momento, cualquier acercamiento es totalmente inviable porque hay muchas heridas abiertas. Pero uno nunca sabe qué te puede deparar el futuro en 10 o 20 años. En esta vida se han visto reconciliaciones de familiares que se odiaban a muerte o ni se hablaban en siglos. Pero para que ello suceda, tendrían que haber necesariamente dos cosas: sinceridad y mea culpa absoluta; y la capacidad de perdonar. Nunca descartes eso. Pero aleja odios y resentimientos de tu interior, que a ningún lugar te llevan.

    Un abrazo.

    LUCHO

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  2. Oww Daria, es bastante profundo e intenso lo que cuentas, pero coincido con Lucho, que no es bueno albergar tanto odio interno, porque se vuelve en contra nuestra, recomendaría que buscaras alguna forma de liberar ese rencor contenido. Entiendo que es un pendiente que vas a tener bastante tiempo, y uno debe aprender a llevar esas cargas, pero a veces enfrentar la verdad puede ser muy liberador, solo que creo que aún no es el tiempo indicado.

    Un gran abrazo de corazón. :)

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  3. Yo soy de la idea contraria, no debes huir a la posibilidad de encontrarte con X y dejar que tu corazón hable, creo que nada de lo que digas, por muy malo que sea será un exceso. Perdonar esos "excesos" sería lo mínimo que un buen padre podría hacer.

    Siempre he sostenido que la mejor forma de conocer a la gente es mediante la conversacióin.

    Por otro lado, los libros tienen esa virtud, la de hacer pensar.

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  4. El libro cumplió su función, la de vincularte con lo que trata de contar :)
    Lo malo de esto, es que él no muestra arrepentimiento y ni siquiera intenta acercase. Qué puedes hacer? Sigue en lo mismo, caso contrario si es q intentara cambiar al acercarse pero nada, no puedes rogar.
    Y como es la vida, cuando sea ancianito, seguro te pedirá ayuda.

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  5. Daria, me haces recuerdo a mi Papa, este hombre maravilloso que tengo al lado, se que eres así, fuerte, madura, de corazón puro! incluso con ese supuesto odio, tu corazón es puro mi reina! Papa tuvo de papa a un X también, o bueno, de padre biológico, gracias a su falta... mi Papito es la persona que es ahora, aunque eso no quita que aquel hombre lo daño mucho, al menos le enseño que clase de persona es la que no quería ser. Cuando se separo de mi mama, nunca nos descuido, se que puso todo de si. Un dia llorando con copitas demas me conto que cuando lo vio a su padre, despues de mas de 30 años (el nunca lo conocio, aun estaba en el vientre de su mama)... le dejo su tarjeta y le dijo: No me pida perdon, pidaselo a mi madre! Y ahi esta mi numero, si un dia necesita de mi, llameme! El hombre estaba viejo y acabado, y mi papa no lo perdono, de que sirve ya el perdon? Que le pida perdon a Dios... Mi papa es un buen hombre, lo amo tanto! y esa clase de personas que pasan por nuestras vidas cumplen una funcion. Ariadne, no tiene a su papa con ella, yo le dare toda mi vida para que ella sea una persona completa, como lo es mi papa, como eres tu.

    Abrazo enorme!

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  6. mi mamá paso algo parecido, se alejo de un hombre como X, que al final se desentendio y se hizo el loco.
    Mi mamá rehizo su vida, y con mi hermana conoció a mi papá.
    Luego poco a poco cuando uno va creciendo se da cuenta porque mi hermana y yo tenemos diferentes apellidos, ahi me explicaron todo.

    Luego fui sabiendo que el padre de mi hermana quiso un acercamiento cuando mi hermana ya estaba grande, mi mamá no lo permitió, mi hermana tampoco quiso.
    Luego se enteraron que mi hermana se graduó de la universidad, volvió a intentarlo. A mi me preguntaron que pasaría si mi hermana se cambiaba el apellido, yo normal, es mi hermana. Ella habia decidido cambiarse el apellido y llevar el de mi papá.
    Por que padre es el que cría, y mi papá fue el padre que no quiso ser ese tal x en la vida de mi madre.
    Yo solo digo, hay gente que no vale la pena, pero también hay gente que es todo corazón y lo dan todo por uno, a esa gente debes de querer mucho y rodearte de ellos. a los que no suman, descartalos de tu vida.
    abrazo

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que piensas de esto? te responderé aquí y también me pasaré por tu blog :)